cultte’s diary

管理人:歳浦による日記です。

今勉強したいこと 2020年8月版

お久しぶりです。

お盆休みがもうすぐですね。

 

さて、前回5月に書いたのと同じになるのですが、最近何を勉強したい・何に特に興味があるかを、自分のための備忘録を兼ねて書いておきます。

 

大きくは前回と変わっておらず、以下となっています。

・世界史・各地の文化等について

 →特に最近、中東や東欧に興味があり、重点的にそのあたりの歴史に関する新書とかを読みすすめています。

 →歴史に限らず、世界各国の文化とか言語とか、調べていきたいですね。旅行ガイドとかも見たり…

・植物について

 →そこから派生して、一時は生物地理学とかを勉強してみようかと思ったのですが、ちょっと後回しかな…

複雑系とかそのあたりについて(これは昔からの趣味)

 →とりあえず「新しい自然学」を読み終えよう。

・その他興味のあること…

 

こんな感じですかね。

しかし、読書を平日に全然できないのが、昔からなのですが、つらいところですね。

どうにかならないものか・・・

今勉強したいこと

こんばんは

 

今日はGW最終日です。悲しいですね。

 

さて、前回の更新からもう半年近くもたっているのが信じられませんね。

前回は、数学を勉強したいと書きましたが、あれから考えもだいぶ変わりまして。

いや、数学も勉強したいですが、優先度は下げようと思っています。

 

今、優先的に勉強したいことは、

・世界史について

・植物について

・その他もろもろ(土壌、火山、地質、生物学、社会、言語など…とにかく「教養」をつけたい)

 

といったところですかね。。

物理や数学は、その後で…とか言っていったい何年後になるのやら。

数学の勉強をしたいのですが…

こんにちは。

6月以来、実に5か月ぶりの投稿になります。

 

今回は、数学の勉強をしたいということについて話します。

私は大学2年の頃、数学の体系的な勉強がしたくて、ソーンダース・マックレーンの「数学 その形式と機能」という本を買いました。

https://www.amazon.co.jp/%E6%95%B0%E5%AD%A6-%E3%81%9D%E3%81%AE%E5%BD%A2%E5%BC%8F%E3%81%A8%E6%A9%9F%E8%83%BD-%E3%82%BD%E3%83%BC%E3%83%B3%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9-%E3%83%9E%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%83%B3/dp/4627018304

8000円もして、600ページ以上ある本です。

 

これを読めば、数学をかなり理解できるのではないか、という思いがありました。

しかし、いざ読み始めてみると、難しく遅々として進まず…結局、100ページほど読んだところで挫折してしまいました。

 

…結局、数学をちゃんと理解するには、各分野の教科書を1冊1冊読んでいくしかないのかな…と最近、思います。

なので、これからは読むべき数学書を探して、一歩一歩ゆっくり進めていこうかと思います。

 数学を理解するには、本当に長い道のりが必要なんだなあという思いです。

 

マックレーンの本は、いつかちゃんと読めるようになって読みたいですね。

 

近況

お久しぶりです。

 

前回の更新が11月とは信じられません。

 

あれから、薬を飲み続け、希死念慮のようなものは殆ど起こらなくなりました。その点は、とても良かったことです。

しかし、とにかく、いろんなことが億劫になってしまい、特に、シャワーを浴びることができなくなってしまいました。

夜に浴びることは殆どできなくなり、朝起きて出勤前に慌てて10分弱で済ますというのが増えました。

それだけでなく、シャワーを浴びていないが故の、遅刻も増えてしまいました。

本当にどうにかしたいです。

 

とりあえず、近況です。

 

=====11月16日追記======

もっとブログを書きたいんですが、内容を思いつかない&時間や気力がないんですよね・・・どうしたものか

 

 

最近

先週、ついに精神科へ行き、薬を3種類もらい、飲み始めた。

 

今のところ、効き目とかがあるかはよく分からないけど。

なんというか、この木金土あたりは「緩い躁状態」が続いてるような感じだった。

これはまあ、薬というよりは、ようやく精神科の病院へ行けて気が楽になったというのが関係している気がする。

 

症状が緩和するといいな・・・

日々

休日を楽しみすぎると、その反動で、平日が本当に辛くなってしまう。それが分かってるから、休日も楽しみ切れず、鬱になりがちで

 

というか、ここから1か月以上、本当にツラい日々が続きそうで。

自分なんかに、できる気はしなくて。耐えられる気がしなくて。

本当に、どうやって耐えていけばいいのだろう。

どうすれば、前向きに生きていくことができるんだろう。

意味不明

本当にもう自分が分からない。

 

趣味なんて減らしたいのか、仕事をしたいのか、死にたいのか、生きたいのか

なんで生きなきゃいけないのか、何のために生きているのか

 

言葉でいくら理性的に整理しようが、感情はそれとは関係なしに襲ってくる。

鬱状態のトリガーが、本当に分からない。もう嫌だ。

 

日常生活を送る方法が分からない

自分が目下本当にしたいことも何も分からない。

 

もう何も考えたくない。